对于最近莉亚推文的遐想
本来都不搞了，但利亚姆的推把我搞哭了。都这样了我不能不搞一波(•ؔʶ̷ ˡ̲̮ ؔʶ̷)✧
随意造文，灵感就是莉亚的推文。
——正文——
谁也没想到吧，在踏入新世纪的新一个十年之初，我们都被困在了家里。
起初只是推特上的一个话题，有关某地有了一场流行病，我们都没太在意，总觉得那离我们太远了。我甚至没有点开那个热搜话题。毕竟电视上有BBC不厌其烦地播报着一些有关消息，我偶尔看一眼，就像吃过一棵发苦的椰菜一样——那些苦涩深沉的情绪扫过我。我短暂地为那些灾区的人们表达一些难过之情，却不能再多做什么了。
那几天我还在兴致冲冲地为2020年即将到来的演出和婚礼做着美好的策划。
虽然我已经有点年纪了，但依旧觉得未来还有很多可能，我从来不觉得年龄是阻挠一切的障碍，只有菜逼才会那样想。我不是，我是他妈的香槟超新星，我的未来永远都闪耀着光彩。
我一如既往地每天在推特上刷新消息，回复一些有的没的，哦，对了，我又发布了一些新的单曲，销量还不错，现场演出的门票也一售而空，未来似乎正在有序地向我走来，除了一些一直以来都无法实现的事情……操，管他呢！我已经发誓不再给自己找气受了，那首one of us的MV是我最后的乞求。他既然不愿意说什么，那我就大大方方地放下那段什么都不是的狗逼岁月。这才是我，摇滚巨星利亚姆该有的潇洒姿态。
可是，事情开始朝着不可控的方向发展了。你明白吗？朋友。突然之间，整个欧洲都陷入了某种恐慌之中，那个该死的病毒开始在我们这里蔓延了，天呐，大多数英国人还沉浸在脱欧的事情里没缓过来呢。新闻里有关疫情的信息越来越多，从原来的五分之一到三分之一，到现在，整个新闻都是他妈的疫情报道！
推特上各种风言风语越来越多，还有些疯子搞什么阴谋论，我真他妈觉得不合时宜，孩子，你现在最重要的是保住小命！我天天遵照宣传洗手和做消杀，并且不厌其烦地督促黛比和孩子们也要如此。嗯，为了让这件事看起来不那么无聊，我决定让黛比给我录几段洗手视频放到网上——希望我那些不以为然的粉丝朋友可以感受到我的用心。
这虽然是一方面，但主要还是因为我太无聊了，在家里已经呆了十四天？还是十五天？我不知道我除了喝酒上推特之外还能干点啥，我天天习惯性地去刷有关那个逼的信息，想问问他按时洗手了没有？那个自大的家伙。该死的，我连他电话都没有。
我必须对你们说实话，我感到焦虑了，我看着新闻上不断攀升的确诊人数和死亡人数——不只是英国的，整个欧洲，甚至全世界都陷入了这种数字不断攀升的恐惧中。原来只有这种悲痛和无奈切切实实发生在自己身边，才能感受到那种恐惧和无力。
新闻上说这种病毒对老年人更不友好，我咽了咽唾沫。那个逼比我还要老五岁，God bless him！我忽然想起以前大家总习惯说你哥比你大五岁，不知道什么时候开始流行说，你哥比你老五岁。哈哈，真是悲惨的转变。我想着这个滑稽的事情，却笑不出来——不知道为什么我最近的心情会总这么沉重。有一块无形的巨石压在我的胸口，那种窒息感比我中了病毒还要可怕（或许比不上中病毒那么可怕，谁知道呢）……
我依旧每天按时喝酒洗手上推特，这好像是我现阶段最重要的三件事了，我每天都会喝得醉醺醺的，黛比皱着眉头，劝我少喝一点。我会用胡子去蹭她，叫她消气，她耐不住痒，咯咯咯咯笑个不停。
儿子们偶尔跟我谈论一些严肃的话题，有观点冲突的时候我们都会各自退让，然后让话题滑入让各自都舒服的日常中来。这样的日子真好，我的妻子儿女以及母亲都没有出现危险。新闻没有播报，默认那个人也没有。（出名就他妈这点好！）
我晚上躺在床上，望着漆黑的空气，脑子里忽然出现了1994年的曼彻斯特，那些被吉他弦音扫过的夜晚，成千上万的观众涌动在台下，他们随着鼓点摇摆，五颜六色的灯柱胡乱滚动，扫过一片陌生的面孔。我在台上，只是稍微一偏头就能看见他，认真地摁着吉他弦的诺尔，美妙的旋律从他指缝中诞生，点燃了无数个人庸俗的夜晚，也包括我的。我有好几次走过去吻他，算来只有五六步——那个时候我和他的距离。
我想他，我清醒又悲催地意识到，在这样兵荒马乱的一个时期，所有人都沉浸在被病毒“统治”的2020年初，我想他，不可抑制地想。
我想我们在世界的每一处闪耀的舞台上演奏摇滚乐；我想我们乘着大巴车飞窜在黄昏日落的大道上，往下一个未知的舞台驶去；我想我坐在罗蒙湖现场，他给我的那个永生难忘的吻……我还想他无数次给我轻轻地和声
“we are gonna live forever,
We are gonna live forever”
我还想越过这现实里糟乱的一切狗屎去拥抱他，就现在。可是我们都被困住了不是吗？无论是病毒还是一直以来那些不清不楚的原因。
对未来的不可预期从来没有这样让我害怕过，这个该死的病毒还在不停地蔓延蔓延蔓延，我的想念似乎跟这种蔓延速度成了正比，每当数字又上升一个，我的想念又加深一度。
我的脑子是不清醒的，我知道，我总在喝醉的时候发表那些会引发我们的粉丝无限遐想的推文，我是故意的——清醒时刻的我未必能越过心里那点固执的自尊，可是醉了就不一样了，我的感性会急剧占据全部理智，我会想，去他妈的，我就要说出来——这才是我真正想说的，我想让我们回到过去——在这把我们步步紧逼的未来面前，我想逃回过去。辉煌的绿洲时代。或者没有辉煌，绿洲的时代也可以。
我不受控制地看着推特上那些亦真亦假的消息，焦虑像蛛网一样铺天盖地地围绕着我，我感到我就是一只无助的小蝇虫，被困在上面。世界可能真的要完蛋了，我总是这样想，可是绿洲还没有重组！gallagher家的兄弟还没有和好！这多么荒谬！我忽然意识到自己一直以来都默认绿洲总有和好的那一天，我一直觉得，不论诺尔对我有多么无情，总有一天我们会像90年代的时候那样再次变得亲密无间。哪怕我嘴硬地说，不重组就拉到，我自己玩，再也不理你了。可是我还在期待着。
卑微地，愚蠢地，渴望地期待着。
你呢？rkid，你在想什么呢？
你也会因为这样的恐惧而开始想要珍惜我吗？
还是你自大到根本也不在意这些？
诺尔，你知道吗？
我第一次感觉到我们的未来是有期限的，甚至是不可预测的期限，就像这一场能让无数人无辜离世的病毒疾病。请你一定要考虑到，我们真的可能没有多少能用来随意挥霍爱恨的未来了。
所以我要再一次尽我所有的力气去祈求你，挽回你，呼唤你。
虽然它很屎，但我从来没有像现在这样感谢过社交网络的存在，它能让我逃开八卦记者的笔，直接向全世界宣布，我在等着你。听见了吗？是我直接向你喊出的，我需要你的爱，十分需要。terribly。
我不能承受任何形式的失去了，诺尔，诺尔。
我的哥哥。
明明是你自己说的啊，我们要live forever
live forever
live forever
live forever
……
